Fin de año

Lo sé, cada vez tengo más abandonado el blog... Pero es que cada día que pasa mi agenda está más llena y me cuesta encontrar el momento para sentarme delante del ordenador y escribir. Esta entrada empecé a escribirla hace aproximadamente un mes. A ver si consigo terminarla hoy :-)

Antes que nada, lo mejor será situarnos al igual que en una película. Cerrad los ojos y visualizad la Navidad: el frío, la gente por la calle comprando regalos, los gorros ridículos, la sensación de estar de vacaciones, el día de Nochebuena, la comida de Navidad.... y el fin de año. Detengámonos ahí, en el día 31 de Diciembre...

No me extraña que cuando viene la gente del norte de Europa a España se queden encantados y no quieran irse. Y es que la celebración de fin de año en Finlandia está muy lejos de parecerse a la típica imagen de Sidney o Nueva York, con todo el mundo en la calle esperando a que caiga la bola. Más bien diría que se parece a una imitación chunga de las fallas en un pueblo sin presupuesto de la Comunidad Valenciana (haciendo frontera ya con Castilla la Mancha).

No me quejaré diciendo que el 31 es día laborable por aquí, porque seguramente que hubiese trabajado también en España (aunque seguro que menos). Pero para ser sinceros, el día no invitaba a celebraciones. Temperatura de aproximadamente -5ºC, pero con un viento con rachas de 80Km/h, por lo que la sensación térmica podía ser de -12ºC. Y aquí cuando sopla... sopla. Ese día cayeron árboles, se arrancaron tejados, incluso de vuelta del trabajo me tuve que bajar de la bici porque era incapaz de avanzar dando pedales. Con lo que yo soy y las piernas que tengo!!!!

No diré que en todos las familias de Finlandia la celabración sea como la que viví yo, pero por lo que ya conozco me da la impresión que no diferirá mucho. Y es que aquí la cena de fin de año no es una celebración familiar, de hecho por no ser no es ni cena! Se podría decir que la secuencia de acontecimientos en la siguiente:

• 16:30 – El anfitión prepara una merienda-cena un tanto especial a los amigos que ha invitado a su casa. Si aparece la familia, cosa rara, lo harán ya cenados para tomar simplemente un café y desaparecer rápido.

• 18:00 – Recepción de amigos, que siguiendo la tradición traerán alcohol para compartir, preferiblemente vino (sudafricano o australiano que queda muy chic)

• 18:30 – Apertura del vino.

• 18:45 – Cena.... con uvas. Como se puede comprender, si tuviesen que esperar a las campanadas para comerse las uvas habrían hecho la digestión siete veces. Así que optan por comer uvas de postre en vez de utilizarlas para seguir nuestra tradición.

• 19:15 – Corte de luz. Supongo que esto no es algo normal en todas las celebraciones navideñas, pero queda muy bien eso de estar obligado a cenar con luz de velas durante una hora.

• 19:30 – Degustación de vino con velas.

• 20:30 – Tradición de fin de año finlandesa: Una especie de herraduras de estaño se calientan en el fuego hasta que se funden. Posteriormente se arroja ese estaño líquido en agua fría solidificando rápidamente. La sombra que proyecta ese “gurruñito” de estaño contra la pared te dice qué te deparará el año que entra.

• 20:45 – Desgustación de vino entre tradiciones.

• 21:00 – Tradición de fin de año finlandesa II: Lanzamiento de cohetes. Cuando decía que esta celebración se parece a una imitación chunga de las fallas no mentía. Y es que otra de las tradiciones de por aquí es salir después de cenar a lanzar cohetes. Os podeis imaginar lo placentero del plan: todo nevado y oscuro, cinco bajo cero, un viento de la leche, atrincherados detrás del coche intentando adivinar hacia donde va a decidir el viento dirigir el cohete. Resumen... un desastre.

• 21:30 – Desgustación del vino en la chimenea.

• 22:00 – Niños a la cama. Este paso supongo que sólo se da en los casos en los que existan niños en el entorno cercano. En mi caso había cuatro y dos de ellos de la pareja que me iba a llevar de vuelta a casa. Así que también se podría haber denominado este paso como “22:00 – Enrique a la cama”.

El resto supongo que podría haber sido muy distinto, pero mi entrada de año fue sin uvas y tirado en el sofá viendo una pelicula.... Feliz 2009!

Y llegó la nieve...

Lo recuerdo como si fuera ayer. Bueno ayer, y la semana pasada, y la anterior... Para ser sincero, he de decir que hace ya más de un mes que llegó.

Sí, lo sé. Tengo un poco abandonado el blog, pero me gustaría veros a vosotros intentando complacer a la masa enfurecida. Esperáis mucho de cada nueva entrada y la presión acaba haciendo mella!

Bueno a lo que iba.... Lo recuerdo como si fuera ayer. Estaba de buen humor aquel día: viernes, fin de semana por delante, primer día que venía con la bicicleta al trabajo... Me encontraba como un niño con zapatos nuevos. Recuerdo que mi compañero hindú (aquí también han llegado esos. Los de Vodafone me entenderán) estaba chapurreándome algo que él entendía que era inglés, mientras yo pensaba abstraído qué coño estuvieron haciendo los ingleses en la India cuando la ocuparon, porque lo que es enseñar a pronunciar a los nativos ni hostias! Muchos dirán de las atrocidades del impero español, pero por lo menos les enseñamos a hablar como Dios manda!

Creo que hoy no centro mucho mis ideas... Me encontraba abstraído en mis pensamientos mirando por la ventana cuando veo caer los primeros copos de nieve. Dicen que aquí la nieve suele llegar en Octubre. Como si la tuviesen preparada! 31 de Octubre, dos de la tarde y nevando copiosamente (supongo que con la nieve se podrá decir "coposamente"). Lo primero que me vino a la mente fue: "Qué bonito! Mi primera nevada en Finlandia"

Lo segundo que me vino fue: "Qué coño hago yo ahora con la bici?" Y es que, para aquel que dude de la existencia de las leyes de Murphy, ¿cómo explicaría que justo el día que estreno la bicicleta, nieva? Podía haber estado nublado, incluso llover. Pero no, tenía que nevar!

En esos momentos ya no existía ni hindú, ni proyecto, ni viernes. Mi mente no paraba de saltar de una pregunta a otra: ¿Cómo me voy a casa? ¿Habrá ruedas de invierno para bicicletas? ¿Porqué no me he comprado una bicicleta de montaña con ruedas bien gordas, en vez de esta bicicleta de niña? ¿Quedará muy mal si voy andando? ¿Habré perdido práctica después de no montar durante varios años? ¿A cuanto cotizará el BBVA hoy? Lo iba a adivinar pronto.

Cuando salí del trabajo, un bonito manto blanco de unos 4 cm de espesor cubría las calles... y mi bicicleta. (Y ahora es cuando obsequio a mis lectores con una foto :)


Durante ese fin de semana descubrí las siete verdades fundamentales del ciclismo invernal en Finlandia:

1. No es tan difícil montar en bici sobre la nieve. Sólo hay que intentar no coger surcos y tomar las curvas con cuidado.
2. El casco es un accesorio importante, ya que hay cosas mucho peores que la nieve. El hielo!
3. Lo de no coger surcos es aplicable a la conducción sobre hielo. De hecho diría que adquiere una importancia relevante.
4. Nunca, y digo nunca, paseis sobre un charco helado para comprobar si se rompe. Pase lo que pase, no será bueno.
   
5. A la hora de frenar en los semáforos, hazlo muy despacio, controlando milimetricamente dónde y cómo vas a poner el pie. Recuerda que estás sobre hielo!
6. Aunque la distancia sea de 200 metros, no te hagas el machote diciendo: "¿Para qué me voy a poner los guantes? Si son 200 metros!"
   
7. Aprende a frenar utilizando el contrapedal, porque como intentes frenar con los frenos del manillar de toda la vida, te metes una leche que no la cuentas!
   

Negro futuro

Cuantas veces habré oído la frase: "En Euskadi no se folla"... No sé si será cierta o no, aunque algo de leyenda urbana ya tiene. Sin embargo, lo que es indudable es que la situación aquí es mucho peor. Expondré mi razonamiento.

Si esto fuese una partida de poker diría: veo la apuesta...

En Finlandia no tienen sexo! Todas esas películas de Alfredo Landa y Pajares, MENTIRA! Querrían decir suecas porque lo que son finlandesas nada de nada. Y lo de las suecas lo dejo en entredicho porque tuve un amigo viviendo cuatro años allí y el pobre yo creo que mantenía la industría del porno del norte de europa.

Cuando vine aquí pensaba que los finlandeses eran de mente más abierta que en España, bastante liberales... Pero nada de eso. Son bastante recatados. Me extrañaría ver a alguna de aquí en "La Salbaje" de Sopelana haciendo nudismo.

Así que si alguno tenía la intención de venir a visitarme a ver si pillaba... Siento decirle que como no sea conmigo que estoy necesitado de amor...

... veo la apuesta y la subo! ...

Porque en Finlandia no tienen futuro! Eso de que Nokia vende más de un millón de móviles diarios, de que la educación es la mejor de Europa, de que nos llevan años luz en ayudas sociales.... Nada. Otra nueva mentira a añadir a la lista. En Finlandia no tienen futuro!


Y ha sido hoy, en mi clase de finés cuando me han abierto los ojos. Y es que cuando he querido decir: "Él y ella estaban juntos", he descubierto que no hay él y ella, sólo "Hän". El sexo no existe! Y cuando intentaba explicar que en Navidades iré a Madrid, me han hecho ver que voy, no iré. Por que no existe futuro en finés...

Así que señores: a 5 bajo cero, con 40 cm de nieve, sin sexo y sin futuro. Quién da más?

Mi nuevo apartamento

Es curioso como funciona la mente humana. No se puede negar que posee la capacidad de improvisar y ser creativa en ciertos momentos, pero también hay que reconocer que tiene una serie de programas preestablecidos en su disco duro que se ejecutan de manera inconsciente y sin necesidad de intervención del sujeto en cuestión.

Uno de estos programas establecidos nos haría funcionar de la siguiente manera: ”Imaginemos que queremos alcanzar un objetivo que sabemos va a ser complicado. En ese momento se activa un detector de dificultades que te hace estar alerta y no venirte abajo cuando estas se presentan. Sin embargo, una vez se logra el objetivo, la mente se relaja, se olvidan todos los problemas que se han tenido que afrontar y ésta te hace creer que a partir de ahí todo va a ser un camino de rosas.”

Este comportamiento de la mente es lo que denominaré a partir de ahora como: ”La falacia de la comedia romántica”. Y es que las comedias románticas son un claro ejemplo de este razonamiento:

• Chico conoce chica inalcanzable y se enamora (objetivo fijado)
• Chica le hace pasar las de ”Dios es Cristo” al pobre pringao. (dificultades)
• Chico no se viene abajo y sigue intentándolo como pringao que es (el poder de la fuerza)
• Chica descubre lo equivocada que estaba y se echa a los brazos del chico (objetivo logrado)
• Fueron felices y comieron perdices (Relajación de la mente = ERROR)

Los guionistas que escriben estas historias se basan en este patrón de funcionamiento de la mente, ya que saben que al estar tan asimilado, nadie va a poner en duda que realmente sucede así. Y les funciona.

Y ahora es cuando viene la pregunta que todo el mundo debería estarse haciendo... ¿Y esto, a que coño viene?

Si esto fuese un confesionario, tendría que reconocer que yo también he sucumbido a ”la falacia de la comedia romántica”. Y es que, después de mis múltiples aventuras en la búsqueda de apartamento, una vez encontré el que me gustaba, mi sensor de dificultades se desactivó. Pensé que no iba a tener más problemas con este tema, pero el tiempo no tardó en devolverme a la realidad....

Aquí, como en cualquier otro sitio, se pueden alquilar apartamentos a través de dos medios: por agencia o a través de particulares. Los apartamentos a través de particulares son más difíciles de conseguir para los extranjeros, pero suelen estar en mejores condiciones. Yo, gracias a mi amiga, me pude hacer con uno de estos.

Mi nuevo apartamento haría las delicias de cualquier ministro de vivienda: no llega a 40m2, pero eso sí, tiene de todo. Cocina, salón, baño con sauna, suelo radiante, dormitorio (alguien podría discutirme esto porque, aunque técnicamente el dormitorio está separado del salón, visualmente no es así). Por tener, tiene hasta trastero y garaje cubierto para la bici. Pero si por algo este sería la envidia de los minipisos, es por su.... refugio antibombas y agentes bactereológicos. Sí, un piso de alquiler nuevo con refugio antibombas por menos de 500 euros al mes! Quién puede pedir más! Así que claro, en cuanto lo vi, me quedé con él.

El día de la firma del contrato era un día realmente feliz. Parecía que todas las penurias sufridas durante la búsqueda quedaban atrás y ahora sólo quedaba disfrutar del piso. Pero no había caído en la cuenta de los trámites que hay que realizar: cambiar la dirección en correos y en todos los sitios donde la había dado anteriormente, poner a mi nombre luz y agua, ir al banco a domiciliar el pago del alquiler mensual...

Decidí empezar por el banco. Sí, esa entidad que me había otorgado el privilegio de disfrutar una cuenta de altas prestaciones.
E: Hola, venía a domiciliar el pago del alquiler del piso y a pagar de paso el primer mes.
A: Sí, como no. ¿Cuáles son los datos de la cuenta donde quiere realizar el ingreso?
E: xxxxxxxx
A: Ah, (cara de circunstancias) es que esta cuenta no es de esta entidad y si realizamos el pago le costaría 6 euros. Pero puede acercarse directamente al banco y realizar allí el ingreso.
E: (Creo que tengo tiempo...y me ahorro 6 euros) Muy bien. ¿Y qué banco es?
A: G#&%X%&# (Sonrisa)
E: (Cara de degollado) Me lo apuntas?

Así que me dirigí al banco que me había apuntado la cajera. Después de una aburrida cola...
E: Hola venía.... bla,bla,bla.
A: Sí, ¿me permite el número de cuenta?
E: xxxxxxxxx
A: Muy bien, ¿Tiene usted cuenta en esta entidad?
E: (Cara de poker) Pues no.
A: Pues le tengo que cobrar 6 euros (Sonrisa)
E: (Tu put...)

En ese momento me dí cuenta que al igual que hay ciertos números que se dice que son mágicos (por ejemplo el 7), también hay una serie de números mágicos en la banca finlandesa que son el 6 (si hablamos de euros) y el 2 (si hablamos de años). Con eso, ya no se necesita saber más.

Después de un par de días en la casa me dí cuenta que la calefacción no funcionaba. Al principio me temblaron las piernas sólo de pensar en el invierno, pero para ser sinceros hacía bastante calor en el apartamento así que supuse que podría aguantar unos días así. De todas formas decidí llamar al casero y recordarle que tenía que cambiar mi nombre en el panel de la entrada y en la puerta (Sí, aquí parece uno hasta importante con su nombre escrito por todos lados del edificio).
Gracias a Dios que le llamé cuando estaba con mi amiga...
E: Hola, soy el nuevo inquilino. Llamaba porque...
C: #@#G€%&##~%&!!!!
E: Lo siento, no hablo finés. Como le iba diciendo...
C: %&$##$%&$·!!!!

Lo que vulgarmente se dice: "Ni papa". No me había enterado de nada, y es que no había caído en la cuenta que el particular no tenía porqué tener ni idea de inglés. Así que le pasé el teléfono a mi amiga y estuvieron hablando un rato.
E: Bueno, ¿qué?
S: Dice que hoy pondrá el nombre en el portal, pero que tú tienes que ponerlo en la puerta. Y la calefacción que seguro que funciona, pero que se pasará de todas formas esta semana.

Así que me fui a correos a cambiar mi dirección y ya de paso comprar en algún sitio las letras para mi puerta de entrada. Qué ilusión me hizo cuando llegué a casa y vi mi nombre en el portal (letras blancas sobre fondo negro)... y qué cara de tonto se me quedó cuando vi mi nombre en la puerta. Pero si no se entienden entre ellos y hablan el mismo idioma, cómo esperan que les entienda yo!!!!

A día de hoy, he vuelto a caer en "la falacia de la comedia romántica". Sigo sin calefacción, sin sofá ni sillas, sin entender a mi casero... pero qué contento estoy con mi apartamento!

Conseguir un curso de finés

Casi todos los años el día 1 de Enero nos da por hacer las típicas promesas que sabemos a ciencia cierta que no vamos a cumplir. La más usada y por tanto menos creíble de todas es la de "voy a empezar la dieta". Pero podemos encontrar millones de ellas que van desde las más comunes "Voy a dejar de fumar" o "Voy a empezar a hacer deporte" hasta las más extrañas "Voy a batir el record del mundo de contar lentejas a 10 metros de profundidad sin botella". La mía se podría decir que quedaba a medio camino entre ambas.

Y es que, después de unos días de peleas en organismos oficiales con algún que otro problema lingüistico, la puntilla llegó el otro día. Todavía estaba en el proceso búsqueda de casa, así que andaba de okupa en casa de mi amiga (Satu). Esa tarde había ido con los niños a casa de sus padres y yo había decidido quedarme y descansar un poco de las carreras de coches de juguete a las que me tenía acostumbrado el pequeño de ésta.

Yo estaba con mi musiquita escribiendo el blog, cuando de repente sonó el timbre. Al abrir la puerta, me encontré de frente con una amiga de siete años de la hija mayor de mi amiga (Helmi). Y ahí empezó nuestra "No conversación":
A - (Me mira fijamente)
E - (Sonrío)
A - (Se balancea para los lados intentando mirar detrás mío.)
E - (Sé que buscas a Helmi pero no está... Sonrío.)
A - (Me mira con carita de pena.)
E - (Sigo sonriendo... Ni en las fotos de la boda sonreí tanto)
Por fin se arranca a decir:
A - Helmi?

Y ahí es cuando se me borró la sonrisa de la boca y empezó la cadena de despropósitos. Era sencillo, sólo tenía que decir "No está. Está en casa de su abuela". Pero no sabía como se decía ni casa ni abuela! Con lo que había aprendido hasta el momento lo más que podía construir era "Mama: coche, chupete, caramelooooo!"

Mi mente empezaba a coger velocidad intentando utilizar esas palabras para conseguir mi objetivo, y por un momento creí descubrir esa idea genial que sólo algunas veces llega un momento de inspiración.

Satu = Mama Helmi -> X = Mama Satu -> Helmi en casa de X

Así que ahí me teníais escenificando una sencilla formula de álgebra a una niña de siete años que me miraba con cara de "Y este, qué coño está haciendo!". Después de varios intentos, a los cuales hay que decir que tampoco ella es que prestase mucha atención (seguía intentando mirar por detrás mío), y viendo que se daba la vuelta resignada, decidí abandonar.

Y es que, cuando las conversaciones más fluidas que he tenido son con un niño de año y medio que se inventa las palabras, y cuando además te ves incapaz de comunicarte con una niña de siete años, llegas a la conclusión de que no te queda otra opción que aprender finés.


Lo primero que me vino a la cabeza fue el punto de información turística, pero teniendo en cuenta los resultados obtenidos hasta la fecha, decidí comenzar la búsqueda en el "International Recreation Center", en el cual sabía que daban cursos a extranjeros. Cuando llego a la puerta veo que se llama "Villa Victor". En seguida pensé: "Genial, seguro que está regentada por algún español". Pero mis ilusiones se vinieron rápidamente abajo cuando me recibió a la entrada una persona que si tuviera que apostar diría que era de algún país árabe.

E: Hola, vengo a informarme de los cursos de finés para extranjeros.
A: Pues lo siento pero comenzaron en Agosto. Aunque empiezan de nuevo en Enero.
E: (Enero... creo que podría soportarlo) Y qué horario tienen?
A: Por la mañana de 10 a 12.
E: Ya, es que yo por las mañanas trabajo. No sabrás de algún otro sitio donde den cursos de finés...
A: Espera... Ah, sí. Mira estos están muy bien (con un folleto en la mano). Son de 9:30 a 11:00 en xxxxx y son gratuitos.
E: (Este tío... Qué parte de "POR LA MAÑANA NO PUEDO" no ha entendido?)

Así que decidí irme de allí porque no me estaba ayudando mucho... Pero quiso el destino que a la salida me fijase en un corcho con anuncios donde se anunciaba un curso por las tardes de 16:30 a 18:00. Sólo había un problema: anunciaban el curso pero no decían ni quién lo daba ni dónde se daba. Sólo que había un curso! Armándome de paciencia volví a entrar a preguntar al amable hombre, el cual me dijo, como era de esperar, que no tenía ni idea.

Pero a partir de ese momento me fuí fijando en esos carteles y pude encontrar el que hoy es mi primer curso de finés.

Minä olen Enrique. Ahí queda eso!

Buscando casa.

Lo primero que debe hacer un joven sobradamente preparado es emanciparse. Se podría pensar que irse a Finlandia es suficiente emancipación. No diré que no, pero vivir en casa de una amiga no termina de ser una falta de independencia. Así que mi próxima misión era encontrar una casa de alquiler a la que irme a vivir.

Me las prometía muy felices porque toda la información que me había llegado apuntaba a que esto no era como España. La vivienda en Finlandia sigue siendo un bien de primera necesidad y existen bastantes casas para alquilar a precios razonables. Incluso Josu* podría encontrar una casa por aquí.

Así que ahí estaba yo buscando en internet posibles casas para ver. Pronto me dí cuenta que había descubierto un filón. Sí, no llevaba ni una semana en el país y ya había encontrado una oportunidad de negocio excelente. Vender páginas web multi-idioma a las inmobiliarias. Y es que por más que navegase, no había forma de encontrar páginas en inglés. Supongo que no hay muchos zumbados de otros países que vengan a vivir a Finlandia.

Después de mucho tiempo invertido, dí con un par de ellas que podían ser candidatas. Así que me fui a la cama con una agradable sensación: mañana iba a ser mi día de suerte. Iba a encontrar un piso precioso.

DIA 1
Sé que el hecho de poner aquí "Día 1" da a entender que realmente dicho día no salió tal y como yo esperaba. Pues sí, fue un desastre.

Me levanté temprano y me dirijí a primera hora a la inmobiliaria, donde me atiendió una agradable agente que parecía haberse tragado a un par de compañeros suyos. (Ojo, no es una simple crítica. Tiene su importancia posterior).
E: Hola, quiero alquilar un piso de dos habitaciones en el centro y he visto en internet uno que me podía interesar. En la calle xxxxxxxx.
A: Lo siento mucho pero está alquilado, pero tengo uno de las mismas características que podría interesarte. Si quiere se lo puedo enseñar en media hora. ¿Quedamos en la puerta en media hora?
E: Perfecto! (Por fin empezaba la acción!)

Cuando llegué a la dirección se me vino un poco el alma a los pies. El portal era bastante viejo y estaba muy descuidado. Pero me había dicho que habían reformado el piso por dentro, así que intenté animarme.

Creía que había conseguido superar mi asombro inicial, pero una visión me devolvió a mi estado de shock. Sí, era la inmensa y sofocada agente inmobiliaria que venía en dirección a mi.... montada en una bicicleta! Gracias a Dios que la bicicleta no es un ser vivo, porque llega a ser un burro y los de greenpeace se cuelgan de la torre del ayuntamiento! La imagen era dantesca: las gomas de las ruedas a punto de estallar, las llantas casi dobladas y el sillín... ¿realmente existía un sillín? Porque yo no era capaz de verlo! Cuando bajó de la bicicleta debío ver mi cara de asombro y pensó que era porque no me había gustado mucho el portal (lo cual también era cierto), porque me dijo:
A: No te preocupes, que el piso está "in a good shape"
E: Sonrisa (Tú sí que estas "in a good shape!")

Sabía que la educación en Finlandia es la mejor de Europa y que le dan mucha más importancia a la práctica que a la teoría. También sabía que tienen muchas asignaturas de manualidades. Pero lo que nunca había pensado es que los alumnos de primaria se dedicasen a reformar casas! Y es que ese trabajo no podía haberlo hecho un profesional. Para ser justo he de decir que el suelo era nuevo y estaba bien montado, pero el resto era un desastre. La pintura...abstracta, los interruptores que usó Edison con sus pruebas de la bombilla (entiendo que no los cambiasen porque son niños y no deben jugar con electricidad) y el baño y la cocina sacados de un "Cuéntame" finés.

Sólo pensaba en salir corriendo de allí. Pero con la carrera que se había pegado la agente inmobiliaria para llegar al piso y el sudor que le corría por la frente pese a los tres grados que había en la calle, temía que siguiese conmigo sus prácticas fagocitarias si le decía que no me había gustado nada. Así que haciendo uso de una enorme dosis de diplomacia le dije: "Muy bonito, pero no quiero cojer el primero que vea. Me gustaría comparar". Y vaya si comparé con el siguiente... mejor omito los detalles.

DIA 2

Siempre cuando alguien que las cosas no pueden ir peor, algo se acuerda de recordárselo. Y eso es lo que me pasaría a mi este día.

Algo menos animado, pero todavía con esperanzas, fui a otra inmobiliaria. Como era incapaz de encontrar pisos por internet decidí que esta era la mejor forma de conseguir un piso: cosa que me había funcionado bien en Bilbao. Así que allí estaba yo, contándole mis penas a una simpatica agente inmobiliaria.
E: Quiero alquilar un piso por el centro y blablabla....
A: Creo que tengo uno que puedo enseñarte en la calle xxxxxx. Espera que cojo las llaves de mi coche y vamos a verlo.
E: Sonrisa (Sí, señor. Una tía eficiente!)

Cuando llegamos al coche, saca de la guantera lo que creía era una cámara de fotos mientras me dice sonriendo:
A: Es la primera vez que voy a este piso.
E: Sonrisa (Ah! Claro. Entonces va a sacarle unas fotos para enseñar luego...)

Pero de pronto coloca la "presunta" cámara de fotos en un enganche del parabrisas y me doy cuenta que era un GPS!!! No podía creer lo que me estaba pasando. Mi vista pasaba continuamente del mapa que llebava en la yo en la mano al GPS y de ahí a ella. Y vuelta a empezar.... El edificio al que íbamos estaba en la calle paralela a tres manzanas de ahí!!!! No diré la típica frase de "Es que es mujer", pero Dios sabe que lo pensé!

Enciende el GPS, mete la dirección de la calle y se queda parada sin arrancar el motor. Me mira, sonrie y me dice: "Es que este navegador es un poco lento". Ahí estabamos los dos sentados en un coche parado esperando a que el navegador cogiese señal. Después de minuto y medio de reloj, el navegador empieza a emitir órdenes en finés y ella arranca el coche. A los 10 metros de haber comenzado a dirigirnos a nuestro destino, el navegador se apaga de repente y ella aparca el coche en el lateral de la calle.
E: Estupefacto (Yo juraría que era en la calle paralela)
A: Vaya, se ha quedado sin batería! (Sonrisa).
E: (Flipado)
La miré, miré el GPS, miré el cuadro de mandos del coche y sólo pude decir:
E: Al menos tenemos suficiente gasolina para llegar.

Así que después de encender el GPS de nuevo, conseguimos llegar a la casa. Creo que no aporta mucho decir que no era una gran casa, que no era capaz de abrir la puerta, que no sabía donde estaba la lavadora, etc. Sin embargo no puedo omitir lo que pasó a continuación.

Salimos del edificio y le pido si puede acercarme a la agencia, pues quería ir a otra bastante cerca. Me dice que sí, enciende el GPS y, después del tiempo de espera correspondiente, arranca el coche y nos ponemos en camino. En el primer giro veo una señal de prohibido, grande como un sol, en la entrada de la calle. Me extrañó un poco porque los finlandeses son poco amigos de hacer pirulas, pero pensé que como era una distancia corta... Llegados al cruce esperaba que torciese para coger la perpendicular, pero sigue por la misma calle con otro prohibido como otro sol a la entrada. Ya empiezo a preocuparme, así que la miro y digo:
E: Creeeeeeo que no vamos muy bien por aquí.
A: Sí, eso pensaba yo. Pero el GPS es lo que dice.

No me lo podía creer, estaba siguiendo las indicaciones del GPS a persar de las señales de prohibido. De todas formas el siguiente cruce estaba ahí mismo y giraría por la perpendicular....
Pero no!!!! Como el GPS decía que recto, ella siguió recto!!!! Gracias a Dios que sólo eran tres manzanas que si no me veo en la página de sucesos! Así que nada más bajar del coche tuve que esforzarme para reprimir las ganas de ponerme de rodillas y besar el suelo como hacía el Papa.

Nos despedimos tras asegurarme que no tenía ningún otro piso para ver. Sólo cinco minutos después, cuando iba andando camino de la otra inmobiliaria, recibo una llamada de la simpática agente que me dice riéndose que tenía otra casa para ver, que se le había olvidado. Y ahora me hago una pregunta: ¿Cómo alguien puede olvidar una casa que se encuentra en ese mismo edificio, justo encima de su cabeza? Sin comentarios.

Podría seguir contando la historía de la búsqueda de pisos, pero creo que no acabaría nunca este artículo, así que quizá para una próxima publicación.

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* Josu: mil eurista con pinta de robar bolsos a abuelas que sólo ha conseguido que le enseñen lamentables zulos en Bilbao. Un abrazo, Josu!

Una semana de burocracia

Por donde empezar cuando llegas a un país nuevo y debes realizar todo tipo de gestiones, tantas que ni tú eres consciente... Pues como no, con la ayuda de la embajada. Como los tiempos son muy modernos ya, todo está "mágnificamente" explicado en la página web, así que no es necesario dar más detalles.

Iluso de mi, intento realizar el primer paso que plantean: darme de alta en el registro civil... Claro está que aquí no se llama registro civil y nadie sabe a qué me refiero cuando digo registro civil... Así que decido postponer esa tarea para más tarde y pienso de forma práctica: ¿qué es lo que voy a necesitar primero? Una cuenta en el banco para la nómina!

DIA 1
Así que me dirijo con ilusión a la oficina mas grande de Oulu (para chulo, yo). Después de esperar media hora me recibe un chavalín justito de inglés (al que llamaremos C de chavalín).
E: Quería abrir una cuenta.
C: Muy bien... ¿Tiene número de identificación finés?
E: No, acabo de llegar.
C: Ok, ¿me puede dejar su pasaporte?
E: Lo tengo en casa pero tengo el carnet de identidad.
C: No, necesito el pasaporte.
E: Pero al ser de la comunidad no es necesario el pasaporte, con el DNI vale...
C: Lo siento, vuelva usted con el pasaporte y le abriré la cuenta encantado (sonrisa).
E: Sonrisa (Ya te partía yo la cara listo!)

Así que salgo con una pregunta en la cabeza.... El número de identificación finés.... ¿Será eso lo que puedo conseguir en el registro? Seguro que sí! Así que decido volver al paso 1, buscar el registro.

DIA 2
¿Qué hacer cuando no se sabe qué hacer? Pues ir a la oficina de turismo a llenarme de mapas y de paso preguntar por el número de identificación finés. Me acerco a una simpatica nativa que después de soltarle el rollo me dice: "Lo siento pero es mi hora del lunch, pero mi compañera te puede ayudar"... Así que a explicarlo de nuevo. Después de mirarme con cara rara me dice que no tiene ni idea pero que un amigo suyo se ha ido a rusia y está intentando recordar lo que el hizo. Y digo yo, ¿es lo mismo irse a Rusia que venir a Finlandia? Supongo que no, pero no tengo otra pista, así que me voy donde me dice la "majetona" que me ha endosado 4 mapas.

Lógicamente no era allí, pero me mandan a otro sitio que estaba prácticamente al lado. Lo de las distancias aquí es otra cosa que hay que tener en cuenta: ¿Cómo en una ciudad tan pequeña pueden tener el concepto de distancias tan equivocado? Parecen de Bilbao! Después de andar 25 minutos llego al sitio donde me atiende una agradable señora entrada en años (a partir de ahora V, cada uno que piense lo que quiera)
E: Hola (sonrisa) quería saber si es aquí donde puedo sacarme el ID finés.
V: Si, como no. Rellena este formulario y mi compañera te atiende.
....Al cabo de unas cuantas preguntas a rellenar....
E: Hola, ya he rellenado el formulario.
V2: ¿Muy bien, tienes el pasaporte?
E: No pero tengo mi DNI (cruzo los dedos y rezo a alguna de las vírgenes de Almodovar)
V2: No hay problema. Tengo que hacer una fotocopia.
E: (Alivio) Muy bien
V2: ¿Has traido el contrato de trabajo?
E: Pues no, pero voy a firmarlo esta semana.
V2: Pues entonces no puedo hacer nada, vuelve cuando lo tengas.
E: Sonrisa (Esto no puede ser verdad. Me cagüen la.......)

Está claro que no era mi día, pero estaba claro que tenía que conseguir el contrato de trabajo antes, así que llamo a mi nuevo jefe (A partir de ahora J, no vamos a criticar todavía):
E: blablabla
J: blablabla
E: Necesito el contrato para poder realizar unas gestiones.
J: No hay problema, podemos quedar el Jueves para firmarlo y así te presento a tus compañeros.
E: Genial.
J: Por cierto, necesitaré una cuenta de banco para el contrato.
E: (Ojos plato y sudores fríos) Muy bien no hay problema.

DIA 3
Necesito la cuenta de manera urgente, así que me dirijo con el pasaporte en la boca a la oficina del banco. La agradable recepcionista de información como no me recibe (A partir de ahora R)
R: Hola, en que puedo ayudarle.
E: Quería abrir una cuenta bancaria.
R: Muy bien, ha traído el pasaporte.
E: (Sonrisa) Claro!
R: Muy bien, coja este número y espere en las sillas...... ¿Por cierto, tú no viniste ayer a abrir la cuenta?
E: Sí. Sonrisa (para qué gastar saliva)

Ahora me toca una señorita (A partir de ahora PS) con más experiencia aparente que "Chavalín" . Esta es la buena digo yo. De esta salgo con mi cuenta!
E: Hola quería abrir una cuenta bancaria.
PS: Muy bien, ha traído su pasaporte?
E: (Sonrisa de oreja a oreja) Claro que sí!
PS: Muy bien... ¿Tiene número de identificación finés?
E: Ummm.... no?
PS: Pues necesito ese número para abrir la cuenta.

Aquí es cuando entro en estado de shock. Mi cerebro empieza a procesar y se mete en un bucle infinito del que sólo queda como salida un "stack overflow". En el banco me piden un numero de identificación finlandés para abrir la cuenta, en el registro civil me piden el contrato de trabajo para poder darme ese número y en el trabajo me piden la cuenta para firmar el contrato...

Después de ver que algo no cuadraba, se lo intento explicar a PS y accede a abrirme una cuenta "normal". Me relajo. Empiezo a firmar papeles y pasa a explicarme los detalles de la cuenta:
PS: La cuenta no tiene comisión mensual y genera un interés del 0,25%. ¿Desearía una tarjeta?
E: Sí, claro.
PS: Muy bien, qué limite desea para sacar de cajero al día? xxx Y para operaciones automáticas mensuales?
E: (Operaciones automáticas mensuales... qué coño será eso... Supongo que cuando pago con la tarjeta) Pues xxx
PS: Muy bien. Comentarle que esta tarjeta tiene un costo mensual de 1 €
E: Muy bien. Por cierto, ¿cómo puedo operar por internet con esta cuenta?
PS: Lo siento pero no es posible. Según la legislación vigente no es posible darle ese servicio hasta pasado 2 años de residencia en Finlandia.
E: (Ojos fuera de órbita) Es broma, no?
PS: No. La ley aquí es así. Además se me ha olvidado comentarle que la tarjeta que tiene asociada tampoco permite el pago en comercios hasta dentro de dos años.
E: (En estado de shock, again) Pe...pe...pe....pe....ro....ro...... (Y que coño son las operaciones automáticas?)
PS: (Sonrisa) Lo siento pero la ley es así.
E: (No commen, sin sonrisa).

Así que salgo del banco con mi trabajada cuenta de grandes prestaciones. Espero con ella firmar el contrato y con éste conseguir el ID.... Lo peor de todo es que todavía me queda ir a la policia y a tráfico...